疯狂。行走。碎片。记忆。

凡：

想了好长时间，觉得还是用这个称呼。关于肉肉，觉得很可爱，但是那是咱们私下交流的爱称。终于到了要给你写信的时候了，还是亲切点的凡好听。哈。

从心底来说，我是不愿意在博客里给人写信的。原因有二，首先，收到我信的人跟我关系都不一般，都是好哥们好姐们或是对我有特别影响的人。第二，一般，我这个人属于那种不到最后不死心的那种，我总觉得我们一起的时间很长很长，有的是时间去胡侃张家长李家短，王二麻子等。也有的是青春去一起跨过荆棘，一起享受幸福。

尽管懂得天下没有不散的宴席，却也马大哈的暂时让自己去过好今天，不忧虑明天。直到又一次告别的来临，我嘻嘻哈哈的心态才得以回归理性，去思考一些过去、现在和未来。

9月3日，你离开徐州。回到南京。当我下车的那刹那，心里就很空很空。不知道怎么了。也许就象妈妈他们说的，我们还是孩子，不太懂得自己内心的一些东西。或是，我一直在逃避去正视自己的离别。从某个时候开始，我就变的有意识的隐藏一些心情。一切。哪怕是正常的感情宣泄。你懂，有的东西，纵然我把它淡化到最低，但它依然存在着，并且影响着我。那段感情的浓厚已经消失，但却将我推向一个新的起点。或许好，或许不好。只有我知，你知。我是个重感情的人，我想你也是。不论是友情亲情或是以后的爱情，我们都想紧紧的攥在手里。

时间的流逝，现实逐渐将我磨砺成一个看似冷漠的人。我也甘于这种变化。至少，这样的我，是坚强的，强到可以去抵抗任何的突如其来。感情如是，生活如是。

你这一行，或许2年，3年，或许是一辈子。我不想把它弄的很伤感。应该高兴才对，你是去学习更先进的知识，去完成自己的理想。有的只应该是祝福。我们说好一起加油，一起实现梦想。我一直是感性的。最近一直在做梦，关于自然，关于生活。醒来后突然很恐惧一些东西。总觉得身边缺少些什么。呵呵。印象中我们是从大二开始变为知己。可上天偏偏考验我们的友谊，才1年，就要分开那么久。哈。不过，我知道，你会带我去找米勒兄，还有等我下次去的时候，带一帮大帅哥在机场接我。

我总是给自己定目标，然后在短期或者长期内实现它。有些失散了，在过程中遇到了种种，迫使我放弃。有些却依旧还在慵懒的坚持着。这次的目标，可以说是最艰难最长久的。考验我的耐力和坚韧。我不敢相信我可以坚持这么久，激情不退烧。目前仍旧在坚持着，努力着。这有你的功劳，非常感谢。是你，让我有了动力去坚持。让我看到了希望。每当我拿着书在自习室，眼泪在打转，眼泪里有着不舍，有着坚定。我相信，今天的努力一定会为明天的梦想奠定基础。所有一切的行动都对未来具有意义。就象我们，从小到大，遇到的每一个人，看过的每一件事情都会对现在的我们造成了或大或小的影响。所有一切成就了今天的我们和未来的我们。

坦白的说。我不知道我现在的所做，到最后会不会成功。但是我一定要去试。且坚定。

从准备考试以来，我曾不止一次的想流泪。可我忍了。如同所有的流言蜚语。很多人支持，很多人唏嘘。我不在乎。我就是要做。依旧的奋不顾身。这次，我有意志和自信。我坚信会做好它。

最近老是有幻觉，可能是因为疲劳的原因，有时候路过你们宿舍，就想进去大叫声：大肉肉。哈，冲动是魔鬼。我晓得。

每次洗衣服，用你给我的洗衣液，为了能够用到大四毕业，我用泪把洗衣液给稀释了。：）

晚上吃饭，我就想，大肉要在就好了，她不减肥，她会陪我吃，我可以不用一个人去吃。

今天没有吃晚饭，怕麻烦，一个人懒得下楼了。然后胃就疼咯。MMT。明天开始，我要吃饭，哪怕肥死也要吃，身体是革命的本钱。

WL煮了糖育苗给我吃，去你们宿舍的时候，我又想到你给我煮的紫菜蛋汤。我还没烧过菜给你吃。下次从A回来，我一定好好招待你。哈。

24号就要走了。我想去上海送你。可是，想了想。还是不去了。不然到时我们鼻涕相连就太丢人了，还是给你个大好印象，以后提起我就会喜滋滋的说：哟，豆呀，就是那个还满可爱，长的挺舒服的瘦瘦。嘿嘿。

也许，等2年后我就不是瘦瘦了，我要开始好好养身体，吃的好好的，睡的好好的，体质好好的。然后去你那治疗我的偏头疼。：）你要给我提供住宿呀专车呀什么的哦。嗨嗨。

大肉，想你呀~承受不住离别之近。

我又来了。烦死我。怎么搞的。咳咳，要学会克制。恩。

凡，去那里，要遵守“三个务必”。务必要好好照顾自己的身体，务必要好好学习专业课程，务必要带我搜寻有利消息。牢记“三个代表”。代表我们南京人民的优秀性格，代表我们江苏人民的坚韧品质，代表中国人民的美好形象。

至于家里的事情。大肉，你以后尽管吩咐。阿姨他们的生日啊，过节啊，需要我去拜访一下，我带你去慰问一下。（其实我自己想去拜访，顺便去噌下好吃的饭。）哈哈。搞的我跟你们家BF一样。哎哟，不管了，反正你妈妈也说我们有不正常倾向。其实我觉得还好了，我们关系好，他们嫉妒了。哈哈。（不行了，再说我要抽筋了。）

凡，送给你一句话：never,never give up.

我们一起加油。为了我们更好的生活。我总是相信，心有多大，世界就有多大。眼

潇：
亲爱地，我正站在06年的尾巴上和你说话。来，先拥抱一下~
咱们写了很多很多的信了。但是，用这样的形式似乎还是第一次吧。终于放假了，回到了家里，突然想你了。
在外地读书，似乎让我更加的恋家了。可是，回到家里，又非常的想念你们。很矛盾的心理呵。
你是不是又要说我“ yu mo”了？哈。是啊，我总是这样的矛盾。对待很多问题。也许是自己想的比较多的原因吧。
我们，在一起生活，已经有快1年半了哦。自从第一次走进那个宿舍，看到你的名字，就有种亲切感。到现在，我们变成了好姐妹。常被人说成双胞胎。哈~
通常，你我常在一块儿探讨一些问题。理论的，实践的~你在某些方面真的是我的老师哩。我什么都不懂。不是“甲醇”，是真的不知道。不过，认识你后，我比以前冷静成熟多了。谢谢你。
现在我在听歌，都是你觉得郁闷的慢歌。原谅我的多愁善感。不过，这些歌曲真的有让我冷静呢。
这几天，在家，没什么事情。拒绝了许多游玩的邀请，一个在家睡觉，一个人逛街，一个人看电影，一个人做饭吃饭……忽然会觉得孤单。不过，或许，这是个独立的好机会吧。恩。
自欺欺人么？不是.应该不是.姐姐要上学,妈妈要上班,朋友要约会.那么多的事情等着他们做呢。所以，偶自己，可以。
潇，今天下午你给我打电话，听到你的声音，有些想哭。可是忍住了。因为我向自己承诺过，再也再也不在任何人面前哭。不管发生什么事情。
我们谁都不是谁的救赎，我们能做的只能是在彼此需要时候，借个肩膀依靠下。朋友，或许就该如此。
你与我，我们都有彼此的人生，心中都有回忆留下的痕迹。也许当我们辜负了那些没有说出口的心情的时候，最终都逃不过悲伤的结局。
现在，你已经暂时有了依靠，有了一双大手给你遮风挡雨，希望你可以好好的珍惜。至少，别把那份美好的感情抹杀。认真的对待一次，好好的狠狠的爱一次吧。我希望你们可以一直一直的幸福下去~
我曾经和一个朋友说过一句话，我说，每个男人都是好男人，每个男人都是坏男人。当遇到了他们认定的人之后，他们就会变成你的绝世好男人。所以，珍惜吧。我不想过多的评价谁谁，只是，我看着你，我就有种强烈的感觉，就是希望你可以好好的。别用你的刺伤害了别人，也戳伤了自己。你说呢？

2006的脚步慢慢的走远了，2007离我们越来越近。我不知道明年我将是什么一种状态 。不知道明年的我会不会如今年一样平静生活，没有一丝起伏。过去的时候，就让他走吧，我们还是要生活，还是要继续。

好了，我好累。就此搁笔了。记得要幸福，要快乐。安~~
RUI
2006-12-30

——观《永不说再见》

记不清已经多久没有哭过。因为电影。
自从选择了这个专业，就知道选择了理性。选择了冷眼看烟花。
亦选择了在电影的世界里，与泪水与欢笑与一切的人情冷暖隔阂。因为影评人的那句：要想评出好的电影，就必须把自己置身事外。

可是，作为一个电影人，必须具备的素质中，却有感情丰富这条定义。因为，没有感情的人，是写不出好的剧本的。连自己都打动不了，那么，我们用什么去打动别人呢？

终于领悟，世间很多都是矛盾的。感情如是，生活如是。善与恶，灵与肉的斩钉截铁的冲突毕竟不多，绝对的圈里圈外也终究不能分明年。时代混杂，所有一切都是有机的整体，不容易那么的遗世独立。

此刻，当看完，《永不说再见》。感受到浓郁的印度歌舞的独特韵味和导演卡伦·乔哈尔的高超技巧；领略到被称为“印度的汤姆·汉克斯”的沙鲁克·汗的超强魅力；见识到阿布舍克·巴强的精湛演技之后；感叹。感叹这部电影给我的震撼。直达心灵最深处。感动已是非常，带来更多的则是一种思考。　　　　　　

恍惚间，我萌发感恩之意，感谢家人给我带来的种种幸福，感谢朋友带来每一丝的感动。感谢未来出现的他可以爱我一时甚至一世。感谢可以和我相守到白头的他。

印度女人，美丽迷人。在舞池中，他们是舞蹈的主宰，由于他们，舞蹈变的更加动人更加妖娆。印度男人，高大威猛。细心体贴的他们，懂得照顾自己和他人。

我并不想过多的去评价Dev和Maya温情又带些无奈的婚外恋； Rishi的痴情和最终的宽容，那个独立且能干的Rhea。我相信。他们是对是错，生活自有定论。
对他们四个。我想说，他们都是懂得爱的人。他们用无限的宽容和自己所有的心去爱一个人。只是方法不同。可是，懂得爱的人，最终会得到爱。你付出什么，最终会有回报。纵然，不是在同一个时空和同一个人身上获得。但终将幸福。

曾经有人对我说过：“Love could not dwell without trust.（爱情没有信任不会长久。）”我无言。那个时候，手中握有太多的美丽。无暇去顾及爱与不爱的感伤。只知道，家人是我的一切。其余，便再也不重要。
可现在，或许，我会对那个人说：“感情在适当的环境下是可以培养出来的；相反，再肥沃的爱情花朵也会受摧残而死。”Dev 和Maya的爱情和他们的家庭悲剧就是如此。
两个寻爱的瓶中信，在汪洋大海中相遇，碰撞出美丽的浪花，奏出悠扬的旋律。一但碰撞，便再也难分舍。
刚开始，Dev和maya只是因为相似而走到了一起。本想互相安慰心灵，去追求更加美好更加有意义的东西。可随着感情的加深，那份说不清是不是爱情的感情，打破了他们原有的生活秩序。

所有的事情都是如此。今天遇到谁，明天遇到谁。唱歌有时，跳舞有时，这一切，或许是早就注定好了的。看似偶然，却是必然。当他们（Rishi和Rhea）在酒吧狂欢的时候，我看到了另一个世界中的他们（Dev和 Maya）。没有隔离，却活的怅然而忧伤。
此刻，道德的藩篱在他们的面前已脆薄如纸，越过衣衫和胸膈，犹疑不定的心灵到底是要走远还是停留？不得而知。有些时候，爱了，是你的无良；不爱，是你的无能。在对爱情的忠诚面前，人们如同尘埃，深陷沼泽。

最终，深爱着的两个人。承认了自己的相遇。却无力承担家庭破裂的痛苦。悲伤的情绪蔓延。让彼此暂时失去了追求爱的勇气。各自游离在感情的边缘。停滞不前。

爱了就爱了，伤了就伤了。时间终治愈了伤的最重的人（Rishi 和Rhea）。渐渐地，所有的伤痛和留恋都变的模糊不清了。事过境迁，物是人非的时候，我们便因爱而宽容，饶恕了他人，放过了自己。
爱的久了，便累了。不想再那么累下去，于是放弃了最初对爱的奢望，安然的等待别人给予自己温暖的爱。
一切如梦幻般的流走，我们又各自上路，寻求温暖。Rishi 和Rhea，在4年后都各自寻求到了另外一半。而Dev 和Maya，两个如此相似的人。无论最终以怎样的方式告别。到了尽头，依然相遇。完成了生命的最终宣言：永不说再见。

Dev说：“和自己的朋友共度一生，世界上还有比这更美丽的事情么？”
Maya说：“当友情取代了爱情，那么，爱情又该放在哪里呢？”
彼此相信都会幸福。祝福着彼此。可生活毕竟是生活，很多时候，只有祝福是不能完成的。而还需要有天生的缘分和那说不清的感觉。

我们总是在某些时候自欺欺人的过活。因为我们总相信，生命的颜色就是如此。于是我们安然且惆怅。但无论如何，我们都无法对自己内心深处发出的声音置若罔闻。爱情，竟然是这样一种物质，它可以抵抗外界的障碍，可以填补生命的空洞。当把每个感觉到幸福的瞬间串联的时候，我们或许真的可以不顾一切的说：“生和死都要在一块，我们誓言，永远不说再见。”

人生小说。总是七味纷陈。
生活无常，爱情更无常。缘起缘灭，情深情浅，冷暖自知。爱与被爱，到最后，只剩下如梦如烟。生命也是这样的吧，它自有它的轨迹。我们惟有延续~~~~~

[color=#ff8800]小南子：
见信HAPPY~
突然想到给你写信。一种冲动。一种思念。
我们认识至今已经有13年了吧？
每每别人问起我。我总会很自豪的说起我们这段很长很长的友谊。你是否也为此而感到高兴呢？

小的时候，记得那时候我很丑，你很高。然后我们和芸，和藩。放学后一起去学校边的郑和公园闲逛。那个年纪，所有的风景所有的空地都会被我们利用，我们嬉戏，我们开心。我们放松，我们聊天。经常，对着天空大声的笑，偶尔冷静下来，装深沉的说一句：上初中就好了，上初中就可以不用写这么多作业，背这么多书了。听说旁边的中学里，中学生们都不用写作业。超级轻松。
哈哈。天真而可爱的我们。
后来，我们遇到了一个怪怪的老头。他给我们算命，请我们吃鸭子。他说，藩长大后会是我们中最漂亮的。芸会是最有成就的，会成为一个领域的名人。你比较调皮，总是不听家长话，但是学习很好。而我很听话，很聪明，因为脑门很大。
哈哈。当然，懵懂的我们什么都没听懂。只知道，藩会是最漂亮的？她长大真的会很漂亮么？恩，她妈妈好看。所以她也会好看。最后，那个怪怪的老头给我们结语：你们几个丫头要好好学习哦。
我们疯也似的逃离了他的身边，互相忐忑不安的说：他是坏人，让我们学习呢。快些回家去吧。这里不安全。

现在，每当想起小时侯快乐的事情中，必然会想到那一个下午，然后独自发笑。你呢？会想到我们的小时侯么？那个小小的，可爱的我们？
还记得么？我们一起去CX家，去摸摸他那黑色的钢琴。去他们家打闹玩耍。开心的不得了。
想起了么？你生日，我们一起去你家玩，CX把你的裙子穿在身上充当小日本人来吓唬我们。我们被吓的呜呜直叫。我们完捉迷藏，ZX当坏人来抓我们。天知道他那个红领巾是透明的，他只抓你，不抓我们。于是我们开起了玩笑。告诉你：他喜欢你。哈哈。想来，我们真是幸福。那个时候的我们懂得喜欢么？不懂的。我们只是知道，对人好就是喜欢。就象爸爸妈妈喜欢我们一样。现在，多么怀念小时候，那个什么都不懂的年代。俗话说：傻人有傻福。

这个世界，什么都不知道比什么都知道强很多。至少，我们不知道便不会感觉到被伤害的感觉。所以，孩子们的世界永远都是充满阳光和欢乐的。真好。无忧无虑~

你是我们中字写的最大的。每次都占满了方格整整一格。每次都被班主任“批”。于是我们大笑。又开起了所谓的傻玩笑。“他似乎最喜欢的就是写字大大的人呢~？”哈哈哈哈~

女孩子在一起，总是会讨论漂亮的问题。你们总说，豆子长大会好看的。因为她现在好丑。哈哈。知道么？我当时就一直记着。回家对妈妈大笑，说：妈妈，我长大漂亮！妈妈无语，一脸茫然的问：为什么呢？我大声的自豪的说：因为我现在很丑！妈妈听了差点抽过去。于是，这样一件糗事就被全家人知道了。直到今天，大家偶尔都会拿这个来取笑我呢。哈哈~
现在想想，觉得自己真的傻极。那样的话，也能说出口，我真是太强悍了。哈哈~

小学时期，有很多很多美好的回忆。当然也有伤心事情。（哈，大家看，我多么的多愁善感，小的时候就知道什么是忧郁了。嘿嘿~）
六年级的时候，我染上了爱睡懒觉的坏习惯。以至于，家离学校很近，却没有一天不迟到。
有一次，我值日。擦黑板。可是，那天我忘记了。到了学校后，被C老师狠狠的骂了。并勒令我把门前的黑板全部擦掉。算做惩罚。于是，我强忍着眼泪，把黑板擦的很干净很干净。或许是水里被掺杂了泪水。或许。我擦干了眼泪，回到了座位。不幸的事情发生了，数学老师来上课，告诉我，我擦了她的板书。我愣住。我知道，那是凝聚了老师很久的劳动。可是，我已经擦了。那么，该怎么办？C老师，再次狠狠的骂了我。那种让人难受的语言在当时来看，我承受不了。我终于再也忍不住，哭了出来。
几天后，C老师再次把这件事情说了出来。你知道么？当时我是什么一种感受，就象被人脱光了衣服当街游行的感觉。最让我伤心疼痛的是我的同学们，朋友们。当老师狠批的时候，大家都说：老师骂的那些话是对的，那些侮辱我的话是对的。说我应该忍耐。
你能理解我的感受么？我真的，从来从来没有人对我说过那么恶毒的话。你知道么？那些侮辱我的的话，现在想起来，我都觉得是一种耻辱。可是我不再去想。我在马路上看见C，我依旧会亲切的和她打招呼，我依旧把她当做我的师母。只是，心的那一次破碎让我真的再也无法抽离那种被侮辱的感受。我觉得脸红，我觉得难受。那一次的辱骂，让我再也不能去面对做错事情。再也不能出任何的差错。至少给别人做事情的时候是这样。现在，同学们偶尔会对我说：豆，你帮人做事太认真了，废寝忘食，这样自己身体会不好。别太好心了。呵呵，可是，我已成习惯。
也许，她的语言是出自无心。也许她的话语是出自为我好。可是，我真的无法脱离那种伤害。妈妈知道我变了，可是她不知道为什么。作为旁观者或许真的觉得没什么。可是作为我，那个时候的我，的确让我刻骨铭心了。呵呵。
我开始对人警觉，开始对人防备。我不再相信谁。因为，连我的好朋友都在那个时候说我完全错了。不该

ＱＱ

很抱歉。我把ＹＢ荒废了这么久．
我不知道为什么，对着电脑很久都写不出字．

有朋友说：人未老，眼神却已老了。
呵，心痛的说不出任何字句．

我会告别一段时间去调整我自己．
祝福大家～

天空下起雨了
他撑的伞
在你的身边陪着
可是我不快乐
因为看见
他脸上的笑
是很勉强的
我很想爱他
但是眼睛在说谎
隐瞒比较容易吧
免得感情变得复杂
我很想爱他
但是理智在吵架
退出可以解围吗
谁能给我一个好的回答
爱情是模糊的
可怜的是
没有勇气选择
如果再舍不得
这样下去
我们每个人
都是受害者
我很想爱他
但是眼睛在说谎
隐瞒比较容易吧
免得感情变得复杂
我很想爱他
但是理智在吵架
退出可以解围吗
谁能给我一个好的回答
当爱情陷在危险边缘
是否都会伤痕累累
是否都会苦不堪言
我很想爱他
但是眼睛在说谎
隐瞒比较容易吧
免得感情变得复杂
我很想爱他
但是理智在吵架
退出可以解围吗
谁能给我一个好的回答
我很想爱他
但是眼睛在说谎
隐瞒比较容易吧
免得感情变得复杂
我很想爱他
但是理智在吵架
退出可以解围吗
谁能给我一个好的回答
爱情教会我们都放不下
Over...

爱如毒。会上瘾。很难戒掉。
爱如咖啡。有苦也有甜，但是相同的是热的时候都是好喝的。
很多时候，我们都会面临这样或那样的选择吧。
一种痛苦的倔强还是应该有的。该痛的还是要痛，时间并不是治愈的最好武器。想哭就哭，整个时间的雨淅沥哗啦下都没有什么关系。
我们带着伤痕，躲在时间里，于是渐渐沉睡。然后醒来的时候，也许生命里的伤痛就会变成一个叫做空白的大洞。
也许等时间过去的时候，我们可以微笑，带着那些不能忘却的淡淡忧伤。这，也是一种幸福吧。
只要一起笑就可以了。哪怕心里在哭。
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已经开始迷茫。
当自己开始燃烧的时候，竟然不知道爱，是什么？
是在乎曾经拥有的爱？还是天长地久的爱？


圈子外面，看到里面的人相遇爱情，路过爱情，错过爱情，享受爱情。
才发现，爱，原来经不起等待，经不起伤害。


刚开始懂得爱的时候最喜欢仰着脸问他“：你会爱我多久？”
然后他定会满脸温柔的说：我会一直爱你。


继续问“一直是多久”
他会象孩子一样的告诉我“一直就是永远永远”
回忆总是美的。
当相爱的时候，我们是真的愿意相信那关于“永远”的谎言。


彼此在爱的海洋里享受着甜蜜与温馨。
可是爱禁不起伤害。
当一切发生时，我们措手不及。
挣扎过后，留下的只是无法愈合的伤。


开始学会保护自己。学会解读爱情，发现爱情原来最禁不起伤害。
曾经听说过，谁先动心谁先付出，那么他/她最后必定输的最惨。
于是学会了淡然。


我不再问“你爱我么？会爱多久？”这种傻问题。
因为我知道，爱是禁不起等待，也禁不起伤害的。
可是我依然陷在被爱情滋润的习惯中无法自拔。
我只想再哭一下下，然后将自己晒干。


你知道我有多么努力么？感动过的痕迹很难割舍。
我会好好的。离开。
只有这个办法才能让我不再想他。
毕竟有一种爱经不起伤害。



P.S：很久没有给图配过文字了。今天看到这个图，感动起来。于是拾回了文字。
突然想到岩井俊二说过的一句话：“人生的追求中常会失去自己的真爱，如果失去一个心爱的人，一定要静下来回想一下这段时光。”
我突然发现自己一直处于这样的一个状态下。所以，我要说，一定要珍惜好身边爱的人。真心的爱会有回报。人的一生，只要认认真真的做过一件自己想做的事情，认认真真地爱过一个人，那么，此生便无悔了。
祝大家好~

引子
0５年的深冬，火车站。
我在这里，等待他。
他的声音还回荡在耳边：我已经受不了这种分别的痛苦。
“要么，我们在一起；要么，我们永远都不要相见。”我暗自重复着这句话。
一个小时过去，两个小时过去，三个小时……
太阳已经发白。他没有出现。

1．
二零零五年二月。
父母离异。留下一栋空房子和我。刚开始，每月，便会从银行提取一笔不少的生活费。后来，由于自身的倔强，折了银行卡并告诉那两个人不用再汇款。决定自己养活自己。那年，我十七岁。刚刚长成。青春期的孩子，甜美而脆弱。骨子里却有种忧郁的气息。感受着同龄人没有的感觉，体会着同龄人没有的伤痛。为了谋生，，利用上学之余的时间，去了酒吧做服务生。
昏暗的酒吧里弥漫着暧昧的气息，在舞台中央挤满了男女，他们闭上眼睛沉溺在疯狂的乐曲中，扭动着身躯。烟雾缭绕，半梦半醒。今天是第一天，化了淡妆以掩饰心中的不安和紧张。在黑暗中，我看到一个温和中透露着锐气的男子。平头，白衬衫，修长手指握着酒杯，一个人买醉。于是，上前，鼓起勇气说：“先生，需要帮忙吗？”他愣住，用暗淡且忧伤的眼神注视着我。沉默…… 当我转身的一刹，他拉住我说：“喝酒。”我深知自己是不可以喝酒的，但此刻，却无法拒绝他的请求。
2．
二零零五年三月。
我已经退学。搬家。他为我在他的公司找了一个前台小姐的职务。他叫林城。我叫他城。
那晚，我陪他喝酒，直到酒吧打烊。老板发现，炒我鱿鱼。他用力的把我拉出酒吧，对我说：上天把你安排给我。所以，你是我的。以后，你得跟我在一起。
我搬到了他家。他家很大。他把我安排在他卧室对面的房间里。他说，这样，他可以更好的照顾我。后来，我知道，他大学刚毕业，现在一家外企当职员，月薪6千。
他说，我是他的劫。他是我的救星。
他说：你必须得谢谢我。
我说：我不会笑的轻蔑，也不会随便对谁说感谢。你可以赶我走。
他捏我一下。说：你这丫头挺有意思。真想让你快点长大。成为我的女人。
我终于笑了。这个世界，竟然还有人肯要我。生我的父母都那么无情的抛弃我，所以，我不相信任何人。誓言，都是些虚无缥缈的东西，都是男人为了自己的欲望不择手段的一种方式。不然，为什么，曾经那么爱的两个人，现在也分道扬镳了呢？
3．
二零零五年四月。
我性情倔强。也许根本不属于这个社会。献媚讨好是人生存的一种方式，是为了让自己能够生活的更好。都是生活，那么为何要累了自己？我，只想做自己，不想欺骗谁。所以，我的直白和不近人情，再次被辞退。他无可奈何却又透露着欢喜。他再一次捏我的脸颊，轻轻的拥抱了我下说：丫头，没关系。以后，你在家待着好了，我来养你。
我心跳忽然加速。感觉到脸上火辣辣的。我提醒自己：你不会爱上他吧？他不过是众多男人中普通的一个。忘记那些背叛了吗？恩，不会，我不会爱上任何人，除了我自己。
我知道，所有男人的最终目的都是不走，但是要看他忍受到什么程度。而所有女人的最终目的也是不走，但是看她会矜持到什么程度。人世间，男人女人的游戏太过于复杂。我不想在这里掺和。我只想，一个人自由。我不相信爱情，但却逃脱不了它的宿命。有些事情，是注定的，逃也逃不过。所以，顺其自然。
4．
二零零五年五月。
五月艳阳天。我和他的关系突然变的紧张起来。他不再那么的宠爱我。因为工作上压力很大，而我又总是和他保持一段若即若离的样子，他开始朝我发火。通常，我都是望着他，什么话都不说，因为我知道，我是一个寄养者，没有权力说什么。
每每这个时候，他总是突转温柔，过来抱我。我却本能的向后退。于是，僵持。然后我走或者他走。我们用这种方式避免争吵。
可忍耐是有限度的。终于，我们都爆发了。
他回来，要过来吻我，我推开他。他说：丫头，我们很久没有说话了。你怎么了？
我沉默。
他突然就象发了疯似的把我推进卧室。压在墙上说：你是我的，你要知道你是我的，我想把你怎样就怎样，我可以马上赶你出去。你给我说话！你不要整天这样，冷冷的。我讨厌你灰色的眼神。
心一下子痛了起来，我说：放开我。
他怔住。松了手。随后很愤怒的打了我一巴掌。说：我要你清醒的告诉我。你是爱我的，是我的！
我看了看这个眼神里充满欲望的男人。突然想要逃走。
于是用尽所有的力气把他推开，逃了出来。
逃离了那个家后，漫无目的的在大街上闲逛。看人群来来往往，看高楼大厦的灯火辉煌。看路边恋人们亲密无间，看一家三口其乐融融。我知道，这些都是我无法企及的。没有必要再庸人自扰了。去商店把自己的积蓄给全部用光，看着那些大袋子，小袋子，大盒子，小盒子，一直买到没有一点钱，一直买到手里再也拿不下，心里充实起来，突然开心大笑。走出商店，来到一家路边摊，吃馄饨，喝啤酒，抽520。这里，是我的休憩所。虽然肮脏，但是淳朴，是生活最原始的姿态，不经雕饰的自然。很晚了，老板催着收摊，可我还不想走，我不知道我该何去何从。于是蹲在路边，好象一撙石膏象似的等待着拾荒者来将我收走。
５．
二零零五年六月。
　　那天晚上，真的有人来把我捡走了。是城。他找到了我。在次夜３点。他抱着我说

每次看到寂地的文字,我的心总是能很快的平静和安定下来。
她的文字,带给我的,是一种力量。一种对世界种种爱的信仰和希冀.
当看到这篇FLYING的时候,望着蓝天,看着白云缓缓移动的身影.我了解到爱的含义.
送给常在天空的L.
"安全最重要".
希望蓝蓝的天空可以将你的不愉快都化解,把空中美好的空气和淡定的心情带回地面.
祝福,快乐,幸福.

泰山的路上。
还记得么？我们一起流汗，一起欢笑。一起爬上那弯曲陡峭的十八盘。
一起在那肮脏的旅馆里聊天，一起在泰山脚下留影纪念……

距离今天已经快半年了吧。
其中，有的人毕业的毕业，工作的工作。有的人升入高一年级继续学业。
看着大四的你们背着包离开了学校，听着毕业的你们诉说着对学生生涯的种种留恋和美好回忆，望着你们渐渐远去的校车，我想到自己，我不知道自己到了毕业是否还会象离开中学那样依依不舍，也许会吧。
经历了那么多的离别，我以为自己已经坚强。可每次安慰着大四的你们“天下没有不散的宴席”的时候，我的眼睛里就会充满了泪水。
毕业的你们，我都没有送你们。很抱歉。我不能承受那种离别的场面。我想，等我毕业的时候，我一定要第一个走，我不想让自己的泪水如泉涌。

我就要离开这个博客了。最后留下对你们的祝福。谢谢你们的照顾和友情。祝福你们一切都好。

小卫哥：
你现在已经到了广东了吧。训练一定很苦。听郭说，你是个玻璃人呢。在那边要好好照顾自己哦，骨头比较脆弱的你，就别在做什么危险动作了。希望你好好的训练，好好的加油。争取快点升官咯！还有，你别总是对自己没有信心。看上去嘻嘻哈哈的你，其实挺多愁善感的。所以，还希望你快快乐乐的。[face02]


小涛哥：
可以这么叫你吧。在武汉还不错吧？觉得你挺有当老师的天赋的。演讲才能比较高。学生应该都比较喜欢你吧。你要好好加油。争取达到你说的那个目标。你其实也是个比较善感的一个人，总是会忧郁的要命。常说自己会调节，其实只是把外在的难受调节到了心里面。很多事情，比如事业啊，感情啊，这些都需要你淡然的看待的。一切都会好起来的。祝福，在现有的事业上更有成就，小家庭大家庭都美满。[face10]


小卓：
我一直很崇拜学计算机的。因为自己挺喜欢计算机，但很多的编程啊，3D啊，特技效果总是不会做。呵呵。认识你，也是因为泰山之行。本以为学计算机的人都是比较理性的。可是你好象不一样。理性感性都占一半吧。没想到你也喜欢写东西和看书。呵呵。也许吧，计算机其实本身就是一种文理合一的东西。你不喜欢现在的工作，可是既然选择了，那么既来之，则安之。好好工作吧。俗话说：做哪行恨哪行。现在的情况，你只能安于现状。所以，若不能喜欢这份工作，那么就尽量的让自己不讨厌它吧。也许，一段时间之后，你会爱上这种富有刺激性的工作。对你的祝福，除了工作顺利，家庭美满以外，还祝福你可以少一点郁闷，多一些快乐；少一点烦躁，多一点轻松。相信你一定会有自己喜欢的工作并且做好它的。加油吧。[face21]


莉华姐：
很喜欢的漂亮姐姐。CET-4，CET-6你都顺利的通过了，对于我真的是一种非常好的榜样。喜欢你可爱的对我说：“em……好玩死了。”“是的么？”“he(吓）死我了。”呵呵。常有种幻觉，就是我比你大。哈哈。也许吧，我常喜欢照顾别人，这也是我自以为是的一面，总以为自己可以很好的照顾别人。其实，在别人眼里，我就是什么都不懂的孩子。做事冲动是我的缺点，亦是我的优点。至少，我有一些旅行经历是别人没有的。对吧？恩，在路上的感觉，真的很快乐。或许，我真的适合那种漂泊的生活呢。[face02] 你总喜欢叫我丫头。好喜欢的称呼。哈，丫头现在正在向姐姐学习，好好学习CET！嘿嘿。姐姐，我们还能生活在一起一年。对于你的祝福：希望你快点找个依靠撒~[face20]

泰山的路上，还有很多的朋友。希望你们一切都好，在读本科的加油，考研的注意身体，考博的注意形体。哈哈。祝大家快乐，永远！

给我留言：对左岸说
给我写信：zuoan210@163.com

不知道什么时候开始。只有对着电脑才能够写出文字。
而现在，发现自己慢慢开始淡定。不知道是不是长大了的标志？
呵呵。已经很少很少的发表什么感慨，也很少多愁善感了。很多时候， 都什么都不想。只想一个人。好好的，静静的。躺着。闭着眼睛。
由于专业的原因，却还是脱离不了写字。只是多了一些理智，多了一些书面语。少了很多的个人感情。
还是习惯写散文类的东西。自由，没有限制。可是，课堂上，众多的命题作文让我很是头疼。
没有办法，硬着头皮写了。
这个专栏。给我的作业。给我的专业。

希望，可以坚持下去。
在我写完给朋友的信笺之前，它作为我的一个歇息之地吧。
祝福我自己。
想念你们……

歌手：曹方
每个人心里都有个领地
其他人不可以随意来去
丢掉了我最喜欢的黑色
耕种着在我阳台所有的花

这些年一个人来来去去
我不禁看看我的天空里
这一边是读不懂的忧郁
那一边是大太阳高挂的画

在记忆的慢车里穿梭
是雨水它让人坚强

路总是越走越远
城市和花园
我自由的标签
在这里或那里勇敢着
秋天转眼已不见
遗落的枫叶
飘在灰色天空
阳光会在下个季节遇见我
亲吻我

我会信守承诺
直到你来看我
music
end

最近一直在听这种曲调的歌曲。想让自己的心趋于平淡。想让自己随着音乐活跃起来。
现在的状态，安静却起伏不定。很多的时间里面，都在思考一些问题。
关于生活关于以后关于当下。
春天，是个什么样的季节？
让所有人都这么躁动不安。朋友一个接一个的告诉我，他们恋爱他们失恋，他们打工他们辞职，他们学习他们放弃。
现在最想去的地方就是海边。最想做的事情就是睡觉。
不管好或坏，我只想让自己快乐一点。所以，明天再想。


遇见我.mp3

小易：
我们毕业之后，很少联系了。距离真的是阻碍感情发展的一个重要问题。我们已经多久没有拉着手去逛街，多久没有一起坐下来聊天了？
记得我们在高三的时候的疯狂么？我心情不好，你心情压抑，于是我们逃课跑去月芽湖，带着记录我们往事的小本本，然后偷偷的躲着公园的管理人员，用火烧掉。看着我们的曾经一点点的化为灰烬，我们谁都没有说话，只是看着看着。随后一起叹气，然后抱着大笑说：“呵呵，都会过去的！真好，什么都没有了。”现在想起来，好傻呢。文字可以删除，记忆呢？记忆还是会深深的烙在心底。我的抽屉里，还有你高三毕业时给我写的厚厚一沓信。看着看着，就回忆起我们的快乐我们的天真我们的疯狂。
1。关于印象。
我们都是感性大于理性的人。也许，感性的人给人的印象首先就是文静或者冷漠吧。我们的第一次见面，是在6年前吧。有时你坐在我的对面，有时你坐在我的身边。一年过去了，我们谁都没有放下那份所谓的冷漠，谁都没有开口说话。于是，浪费了一年。直到后来，我们变成了同学，同桌。
或许这就是所谓的缘分吧。每个人都是有缘的，只不过有的是孽缘。我相信，你是上天派给我的幸运星。
2。关于姐妹。
女人是敏感的，所以与女人相处会比较累。同行相妒，所有女人都是同行。扮演朋友角色的时候，大家好的跟一个人一样，内衣都可以互相借用。从朋友到敌人，也许需要一个过程。可是，在女人的世界里，从朋友变成敌人，一秒钟即可。所以，“女人难懂”、“女人可怕”这些形容词常会被人说起。但这些情况，也许只限于玩伴。而我们，6年了。一直都是那么好，从来没有生气过。偶尔斗嘴，也可以很快体谅对方。你一直都让我做你的妹妹，只因为你有些经验比我多。哈哈~
不过我真的有把你当我姐姐。虽然你比我还小两个月。姐姐，还记得吗？你说过：不管我们在不在彼此身边，不管有多久没有见面，不管什么，我们都要记得彼此，都要好好的照顾自己。
还记得么？在去年10月30号的晚上，我打电话给你哭的淅沥哗啦。一直哭一直哭。那个时候，我真的好想好想抱着你大哭。从没有过的无助和失望。我不知道可以打电话给谁和谁倾诉。就一直想着你。我在想，如果是姐姐你，你肯定不会这样。你对我是最好最好的。如果你在我身边，你一定会保护我。那个时候，刚走上大学，傻傻的，什么都不懂。没有防备，还是以单纯的眼光去看别人。
我们俩在一起经历了很多很多的事情。一直和善良的人做朋友。可是，到了大学。朋友，真的好难。真心朋友更难。只有你。我最爱的姐姐。谢谢。
3。关于暑假。
你最喜欢暑假了。夏天，是你美好的回忆。也是我们最放肆的时候。还有，我们一起的美丽回忆。高一，四个人很奇怪的组合一起，去了苏州。买票，坐大巴，尖叫，吃饭，一直到最后说再见。每一个时刻都可以记得。那个时候，你和我说：也许，我们一辈子就只有那么一次了吧。那么纯粹的友谊。我们都没有忘记过。可是，大家，已经失去了联系。留下的，还是我们。
恩，有回忆就好了。大家都有彼此的人生嘛。祝福他们。祝福我们。
现在的我，也很喜欢夏天。因为可以穿短袖，可以穿短裤，可以穿凉拖。可以不穿袜子。不知道从什么时候，开始变化了。不再喜欢冬天，那很笨重。厚厚的棉衣和棉鞋让我觉得好重好累。
T-shirt,牛仔裤，拖鞋成了我的最爱。让我觉得很轻松。
4。关于大头。
不知道从什么时候开始，大头贴那么的盛行。我们照过很多很多。每个时期都有。看着头发一点点的变长，眼神变的更加坚定。18岁的我们，当时很搞笑的自称为“TWINS”。
5。关于约定。
“这个冬天，让我们找一双手给我们温暖，一起幸福哦！”姐姐，记得吗？好傻的约定。长大的我们，应该不会再这么把爱情当作简单的约定了吧。我们真的需要幸福。约定也好，誓言也罢。真实的幸福才是最好的。现在，你幸福了，微微也找到了他的幸福。最后还是剩下我一个人。独自。不过，我也很好。幸福是自己给的。所以，我很快乐。因为你们快乐。有你们，我不再惧怕寒冷。我会好好照顾自己。
歪歪的那句话，我们应该都记得吧：“每个女孩都是天使。为了心爱的人才舍去了翅膀来到人间。因为有了眼泪，才有了爱。”不知道他现在有没有找到自己的天使呢？歪，其实是个很惧怕孤独的人。
呵呵，姐姐，让我们一起狠狠狠狠的把握幸福和等待幸福。
6。关于文字。
我们两姐妹都是安静的。也许，都如旁人所说有些倔强。我们依赖文字。现在我们的专业，也都离不开文字吧。呵呵。我看着姐姐的文字和短信都会觉得温暖。都会情不自禁的流下眼泪呢。不是悲伤的眼泪，是高兴的眼泪。认识你，真的。姐姐，很快乐。我很幸运遇到了你这位好朋友，好知己。你总是会象个姐姐一样照顾我。所以，再次谢谢。
姐姐，写完这些信以后，我就要离开这个博客了。不想再写了。文字，有的时候真的会让我好痛苦。我中了文字的毒。生活的毒，我勇敢的承受了下来，但是转到了文字上，然后我陷入了。所以，我需要休养。也

歌手：杨千桦
如果爱情可以输那我肯定是输
你也不必介意我的孤独
可惜爱情是个未知数而我总是算不出
我其实很在乎你的追逐
我只是一个爱情的信徒
等待有一天能赢回你的全部
你是我的唯一我是你的几分之一
关于爱情的分母你的说法很模糊
你是我的唯一我是你的几分之一
我要完整的幸福
你不是绝对辜负我也不是无辜
谁也算不清楚
music
end


爱情。象一幕剧。
曲终人散。追逐，放手。
就是这样。简单。
唯一，永远的唯一。
偶然听了这首歌。突然感动。也许，是触碰到心中的某些。
你是唯一，我是之一。

小静：
还是喜欢这么叫你。收到你的来信了。除了说句谢谢，我真的不知道怎样表达我的感受。每次读你的信，心里都会温暖，眼泪会掉。
你总是对我说：丫头啊丫头啊，你要幸福啊，你要找一个很好很疼你的人给你幸福。
可是你知道么，我真的真的不知道怎样，怎样才得到幸福。总是一个人在孤单的乱窜。
你说要我靠近幸福？没有幸福，那么要怎么靠近？

我已经不再象以前那样躲在被窝里偷偷哭泣了。引用一句妈妈的话：越活越大，反倒越来越脆弱了。
呵呵，我不会那样，什么都忍着，然后晚上躲起来哭泣。克制不了，眼泪总是不在意的就从眼角滑落。
学习的压力，生活中的人际关系网，还有情感上的一些乱七八糟，以及自己需要充实自己去上的一些培训班，已经把我全部都包围住。有些时候真的好累好累。真的好想可以倒头大睡。可是不行，失眠是一方面，还有就是我必须做好自己的事情，必须给自己充电。我不想荒废自己。我什么都没有了，可是我不能连自己喜欢的事情也放弃。我必须要好好的，以后才可以自给自足。不是么？

选择对我来说，不是很难。知道么？静，我经常和自己打赌。一些幼稚的赌。比如：我会告诉自己，如果今天他打电话来，那么就永远不说分手。呵呵。很傻的事情。我经常输。我不知道，这是不是叫做心有灵犀。可是，现在，他再也不会打电话来了。我的倔强和任性已经让他受不了了。走了。所以，其实选择一点都不难啊。不过是一个赌而已。你是不是会说我太轻率了？也许吧，可是没有其他的办法。我必须让自己下决心。

现在，我很想他。很多的事情都清晰的在我脑海里如放电影般的涌现。毕竟认识了很久。你知道，我是个比较重感情的孩子。一直都是。可，以后，我不能再表露出来。必须藏起来。静，你问过我，人可不可以不勇敢。这个时候，我可以回答你：不可以，真的不可以不勇敢。
男女之间的事情是最复杂的。可是女人之间的事情也简单不到哪里去。所以，那些长辈们说的：越往上面走，真情就越少。

也许吧。随着年龄的增长，人见的多了，惧怕的也越多。唯一保护自己的方法就是：伤害别人，以求全自己。
人都是自私的。在某个阶段或者某件事情上会体现的更加明显。我知道。所以，这个世界，没有绝对的黑与白，更多的时候是混合色的。社会就是一个大染缸，我们在里面，再出淤泥而不染，也会或多或少的沾上一些颜色。最终被同化。
静，你所说的朦胧美。我体验过。真的不行。我总是很霸道的想要明确。
暧昧，只会让更爱的那方受伤，找不到相爱的依据，都不知道下一步要做些什么。也会让人变的贪心，以为等待可以得到美满，却不知道时间越长越累，最终两败俱伤。我不知道该不该哭泣，该不该放弃。我的选择是不是错误。我只知道，选择了就要去承担。不管美好或痛苦，都必须面对。发生的都会发生。

理智。也许吧。我太过于理智。我知道自己要的结局是什么。我知道自己放弃的是什么。因为我们没有结局。所以，我必须停在这里，不能再向前。
不顾一切我已经不会了。爱也不会了。或者如他所说，我根本还没有学会爱。也许，我真的没有学会吧，但却首先失去了爱的能力。呵，真讽刺。
那么，无所谓了。爱或不爱，又有什么意义呢？结局已揭晓，何必再去做无用功？

静静，我以为自己可以很洒脱，会酷酷什么都不想。没想过那么难过。我自己不要承认，虽然整个人已经被泪水淹没。听着MP3里的歌，感触很深。我不想想太多。好好休息。以后的路还很长。还有很多事情等着去做。




你个小孩，要好好照顾自己啊。不要再有替代品了。爱就好好的爱，恨就好好的恨。不要再去假装伤害别人，你是善良的孩子，最终还是会被人伤。我不希望，我们的静受伤。
我记得很清楚，旭和我们在KTV里的时候，你哭的样子。那样的伤心。那样的让人心疼。断了线的珠子，你的眼泪那个时候就是这样的。你知道，当时我心里有多疼吗？我可以体会那种感觉。可是我不说。因为我被你弄语塞了。傻孩子。抱抱。

希望你快乐。幸福。祝福你。

左岸.南京

给我留言：对左岸说
给我写信：zuoan210@163.com

记得那一年，我们有很多话说。通常都聊到深夜。谈生活，谈学习，谈情感，谈校园……
也不知道那个时候哪里来那么多的语言。也不知道，那个时候的我们都是什么样的一种心态。没有想过未来。没有想过明天。总是珍惜着每一天。那样的快乐，那样的心境都是独一无二的。

现在，我很想他。非常。可是，他已经走了，伴着我的青春年少，飕飕的从我身边滑走，我却抓不住。留下的，只是一颗心，在风中飘来飘去，没有定向。
每个人生命中或许都会有一个与生命同在的爱恋。思念滋生，我们便不自觉的活在了世界的中心。呼喊逝去的往事，想念一个我们曾经深爱的人。我不想再多说话，经过了相遇的挣扎，误会的纠缠。终于明白……


我也很想他.mp3

这个专题。是为你们而开。也是我的最后一个专题和终结写作的一个标记。

写给我记得的人以及我爱的人还有爱我的人。
有朋友是很好的事情。在开心的时候，有朋友在，会释放的更加透明；在难过的时候，有朋友在，会感觉自己内心的碰撞更为激烈，哭的更为纵情。
我们每个人都不是完全的孤独。纵然一个很孤僻的人也一样。我们生活在这里，就离不开别人。有人陪，是件很开心的事情。有爱的人陪在身边，是件非常幸福的事情。

因为哭过，笑容才灿烂。
因为爱过，回忆才斑斓。
哭过、爱过，也许笑的就不再那么天真，也许爱的就不会再那么痴狂。

很久没有写信。很多的事情都耽搁了。也许，是我内心已经对写信这种古老的方式产生了排斥却没有察觉。但无论再忙，有坚持写明信片。在过年的时候，在生日的时候，在我行走的路上，你们都有收到么？我不曾留下我的联系方式，是因为我不知道我下一站会去哪里要停留在哪里。我在流浪的地图上漂泊了太久，很累了，却不想停下来。因为，只有在路上，我的心才感觉到塌实，才能感觉到自己还活着，才能体会到一个人的艰辛，才可以有借口不去想那些好似已经忘却了的事情。


很长时间没有动笔写东西了。
想起创建这个博客日志的原因，很简单。04年的时候，认识一个人，为了纪念，也为了给自己一个平台。刚开始创建这里，目的只是给一个人看，而没有想过会有那么多的朋友来支持我。也没有想过，自己会爱上文字并且坚持了将近3年。
生活的确是一本很丰富的大书。它教会我很多。小的时候从来不会为一些事情而烦恼，总是很开怀的笑总是什么都不怕的样子，很少哭泣。随着时间的推移，慢慢长大，却有了很多的烦恼。常感觉到疲倦和疼痛。
奋不顾身的年代已经过去了。现在的我，不知道是什么一种状态。混沌迷茫。前方的路我一点都看不见。只知道盲目的一直向前一直向前。路边的风景从不观赏。只知道我要找到出口。
在路上，不时的伤人，却也无意被伤。然后，把伤藏于记忆深处，让它溃烂。
我不会再哭泣，不会再疼痛。烟花般的过去，我会记得。狠狠的记得。

“五百年的回眸才换来今生与你相遇，却是擦肩而过。
不知道还要过多久，我们才能突破轮回再次遇见。在对的时间遇到对的人。”这句话是送给一个给我动力让我坚持写这么久博客的朋友。

这里，我会给你们，写信。
希望你们，查收。
祝福你们，一切都好。坚定的追求自己的幸福。
[rm=200,75] http://ftp.nxnews.net/music/200571616122388027.mp3[/rm]

十年
"如果那两个字没有颤抖　我不会发现　我难受
怎么说出口　也不过是分手
如果对于明天没有要求　牵牵手就像旅游
成千上万个门口　总有一个人要先走
怀抱既然不能逗留　何不在离开的时候
一边享受　一边泪流
十年之前　我不认识你　你不属于我
我们还是一样　陪在一个陌生人左右　走过渐渐熟悉的街头
十年之后　我们是朋友　还可以问候　只是那种温柔
再也找不到拥抱的理由　情人最后难免沦为朋友
直到和你做了多年朋友　才明白我的眼泪
不是为你而流　也为别人而流”

1.过往时光。如梦如幻。
最近安总是做梦。身边的他用力把她摇醒。搂在怀里,握紧她的手，心疼的望着她说：“别怕，有我。”镇定。发现自己脸上都是水，分不清是汗水还是泪水。
时光倒转，记忆犹存。记住的，都是美丽的。记忆可以美化、诗化生活。回忆，甜美脆弱而锋利伤人。

2．每个人都是有缘的。
那年，安13岁，风10岁。
初次见面，是在风10岁生日的Party上。当安随着姐姐来到风家的时候，风的爸爸正好牵着风出来，看见了安。四目相对，风看见安清澈明亮的眸子，安看见风天真可爱的面庞。两人，忽地，仿佛被什么东西给揪住了般，脸红。当安被风生日聚会华丽的场面所惊住的时候，安被风拉去了自家花园玩耍……
家长们看着风反常的表现，愣住。然后各自便有回归到自己的位置，说笑的说笑，喝酒的喝酒。
在别人眼里，风是董事长的儿子。漂亮。高傲。自负。冷漠。风的妈妈，那个同样孤傲美丽的女人。把他当作宝贝。只要风开口要的东西，立即就会拥有。大家羡慕风有这么好的家庭背景，嫉妒风俊俏的面容，表面奉承恭维，背后却各怀心事。
安却特别。她对风没有那种对公子哥的畏惧，以及没有那些富家小姐的故做姿态。她知道，风是孤独的，他并不快乐，由于家庭地位，风不得不承受着比常人更多的压力，不得不被家族定下的规矩所束缚。他的血液里有着青少年的叛逆和对理想的憧憬。他讨厌别人的虚情假意。所以他不愿开口多说话，他故做清高。
从那次聚会开始。安和风就成了好朋友。安让风叫自己姐姐。她喜欢这个弟弟，可爱的弟弟。
风很依赖安，不管遇到什么事情都会第一时间告诉她。而每每此时，安总是微笑着倾听眼前这个有点早熟的弟弟。从黑夜聊到天明，温馨。安记得风说过：这世界上每个人都是有缘的。
那个时候安心里想：缘每个人都有，却不一定都有分。没有缘分的情感是残缺的。

小时侯，人们常开玩笑似的对风说：“小帅哥，以后要找个漂亮的女孩做新娘哦。”
风每次都会特天真的眨着眼睛坚定的说：“我只要安做我的新娘。”
呵呵，大家哗然~

3．时光飞逝。我们相知。
安20岁。风17岁。认识了七年。一起从懵懂的童年经历了忧伤的青春走到了现在。一起开心一起背着大包去各地旅行。
有时，他们在一起。却少了很多话语。他们都是寂寞的孩子。也许表达并不能说明什么。他们都知道：没有谁会是谁的救赎。只要心在一起，不说话又何妨？不是有句话叫做：无声胜有声么？！
七年风雨岁月，让他们已经相知。

4．又是一年。我们不能相爱。
风20岁了。邀安一起去了大连。漂亮高贵的海边城市。
最后的一夜，他们在海边。坐在海滩上，看着海的幽蓝，聆听海的呢喃。
安望着风，现在已经长成。温和而不失锐气。漂亮的孩子。
突然，风转过头，与她四目相接。回忆起初识的情景。看到风眼中有种东西在闪。敏感的安立刻低下头，掩藏自己脸上的红晕，并且为自己刚才的失态感到可笑。
“姐，你说，爱情是什么？”风突然发问。
爱如捕风。一瞬间的事情，却不曾真的拥有。
“爱情，经历了会知道的。它是玄妙的，会让人消魂。”安觉得不应该把自己对爱情的失望也传达给他。该让他对生活有所憧憬和理想，这样活的才会快乐。而自己，是个敏感的女子，注定生活的不会太快乐。在生活的无涯中，让自己放逐。
这个孩子，已经过早的成熟，对事物有着敏锐的洞察力。
“那，姐有喜欢的人吗？”
风的问题让安心中咯噔了一下。伤口又被重新揭起。以为自己可以释然，没想到还会痛。原来自己所做的一切坚强都是在逃避和隐藏。
“喜欢的人？有啊，就是风啊，风最可爱了，我的好弟弟。”安假装微笑。
“姐~”风低下头。
“怎么了？风遇到什么事情了么？告诉姐……和爱情有关么？”安想，也许风有了喜欢的人吧。不然怎么会突然问这么敏感的问题。
“没。”简单至极的回答。
“哦。”安不问太多。他想说自己会说。于是继续看着海，舔舐着自己内心的那道伤口。
“安，我……”突然叫起安的名字。
“有什么事情？说吧。”
“你以后别再叫我弟弟了。我不要当你弟弟。”
“好。”
“安，我喜欢你。”
“我也喜欢你啊，小傻瓜，我的好弟弟。”
“你不要再拿姐姐的身份来和我说话，我讨厌这样！”风好象失去了控制。大声叫道。
安愣住。这是他第一次对她这么大声的说话，甚至可以说是叫嚣。或许是自己错了，风已经长大了，成为一个大男孩。不再是她的弟弟。“对不起。”安说。
她站起来，走到海边。任海风吹乱她的头发。吹乱她的思绪。她突然难受。从小到大，只要是自己喜欢的东西，都会随着时

什么和什么啊？总是颠三倒四。

最近很烦躁。不知道为什么。呵呵，也许是知道的罢，只是不愿意承认。

星空下，我做了一个决定。我想我不能放弃，我为之曾经付出了太多。所以，现在，一定要勇敢的走下去。坚定自己，追求自己想要的东西。

这段时间考试很多。论文很多。发现自己已经不想写，或者说是写不出任何了。累了。要休息了。

五一到了。祝大家快乐~

我回家去了~

人总是会死的。
凡是自杀的人，都有一双忧郁的眼睛。比如哥哥张国荣。比如李恩珠。
最近在看《火鸟》。主演：李恩珠。



今天上网，搜寻。才知道，她已经在去年的2月22日死亡。死于自杀。
呵呵。现在。我很喜欢她。或许，从她的身上，我可以看到自己的某些。可是，她已经死了。她从这个世界消失了。喜欢，成了一种空白。
为什么死亡总是同爱情联系在一起。霸王别姬的时候是，宝黛之恋也是。

很多事情就是这样，当你喜欢一个人或一个物品的时候，他已经不在了或者已经被人买走。消失了。而当拥有的时候，总是看不见，不在乎。

那天，对我的GOD说：人，都是贱的。女人，男人，都逃不过。
她笑我。她说：Darling,你要学着长大的，你以后会经历更多的问题。那个时候，你不可以这样，你要学会把握。要知道自己需要什么。不要遗失了过路的美好风景。要选择。你要开辟新的轨道，重新启程。
我哭了。要怎样开辟？我孤单奔跑，不顾身边的风景，只是奔跑，向前，却不知道自己的目的地在哪里。

静静说：女人总是记得让她笑的男人，而男人总是记住让他哭的女人。可到了最终，女人会选择留在让他哭的男人身边，男人却留在让他笑的女人身边。

姐姐说：爱一个人，会让你痛苦。而被一个人爱，会让你温暖。

哥哥说：面对现实，你说呢？

突然很想回家。于是发信息。妈妈说：忍忍吧。快回来了。回来给你吃好吃的。
呵呵。每次在这种情况，我总是想到回家。家，真的是逼风的港湾呵。

纯白说：你只会在必要的时刻保持沉默来伤害爱你的人，估计对你的父母也曾经这样。
也许吧。我总是伤害他们。让他们为我担心。伤害所有人，也伤害我自己。自己，是自作自受吧。而别人，为什么要被我的伤害？我为什么要伤害。



我是个什么都不懂的小孩。所以我总是会伤害？
那么，以后，我不伤害了。谁都不。


今天，收到“趁我还年轻，可以毫无保留地为爱付出；趁我还无知，可以完完全全地奉献自己；趁我还天真，可以相信爱你是一辈子的事。请你爱我的青春，看我的痴狂，爱我的执着，让我们在还没学会世故计算的青涩年代，好好谈一场幼稚的恋爱吧！”。04年说的话。看了。微笑。
我没有什么好说的。觉得，中学时代，真好。多么纯真。但是，作为现在的我，看到了过去的字，已经无动于衷。也许，那个时候的他也觉得我很幼稚吧。
这样的豪言壮语，这样的无所畏惧，只能有一次。不可能再有第二次了。我不再幼稚不再天真，现实不允许。顺其自然。
也许，都是借口。那么，就当做借口吧。借口。安然。接受。
所有的情感，不管是繁华或平庸。承担了命运的煎熬后都如烟花，终将消失殆尽。不留痕迹。在不适合的时间，所有的事和人注定擦肩，注定充当过客。


这世界看来还是很快乐的，看不出难过。我摘去了信仰，我不想说话。没什么可怕，没什么放心不下。往事会若无其事，我们已经没有时间重新认识，两个人的巧合，总有一个人要去背负。那么，回到原来的路。一切沸腾。消失。蒸发。
我抬头望，白云是苍白，蓝天是灰蓝。我一个人走。这种心境，象在旅游。

图片遗失。
抱歉。
左岸

拍于4月8日。泰山~

图片遗失。
抱歉。
左岸
拍于泰山。

很有感觉的图片。记忆泛黄，往事随风。

记忆可以冰封，却不可以遗忘。

左岸：
很久没有给你写信了。不知道你最近过的好么？感觉到你的疲惫和你的无助。我想，也许，我可以帮助你吧。于是我让你忙碌的工作，积极的上辅导班。以此逃避那些刺痛你的回忆。有的时候，真的很想很想抱着你，大声哭泣。告诉你，要爱惜自己。因为你的身边还有我。你难受，我知道。

我知道，很多时候，我们都会不知道该做些什么该说些什么。所以，我们沉默。眼泪在眼圈里打转，不让它掉下来。你总是喜欢故作坚强。傻孩子，我们真的可以不勇敢。眼泪可以随意宣泄。要知道，我一直在倾听着你。那些事情，那些人都是磨平我们棱角的坚硬石头。我们要学会淡然。什么天大的事情不能解决呢？
没有开心的事情，就不要假装很快乐。没有答案就不要去日夜死死拽着题目不放。没有人影就不要去回望。没有人陪你那就自我放松。没有人肯定那就自我欣赏。不要去犯同一个错误。伤心就大声哭出来吧，很久没有哭泣，憋在心里好辛苦。真的。

真的要学会爱自己。爱自己，才能更好的爱别人。有些事情不需要固执的撑着。找个人分担心里会好受很多。你还有很多关心你的朋友。你还有爱你的家人。还有很多很多事情要等着你去做。相信自己不会让大家失望。相信你可以做的很好。对自己宽容。

宽容和释然是最好的解药。忘记所有的过去，到该去的地方去。流窜也好，流浪也罢。总之，让自己安定下来。不要偏激，不要再多愁善感。理智一点。做好该做的事情，说好该说的话，听好该听的事，想好该想的问题。

自己的事情，自己最清楚。不要总是哭着面对，要笑着开怀。

时间流逝。往事不再。

一切，重新开始吧。

用这封胡言乱语的信笺。送给你。希望你可以快乐，祝福你快乐。
左岸

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4月8日。背包。去了五岳之首，泰山。

旅行的感觉，就象是一次灵魂的放逐，思想的流浪。

在路上，一个人，思维活跃，心情舒畅。大多数时候，人的心在旅途，是敏感的，能敏锐的捕捉到外界的信息。也许，这个时候，人的灵魂才是最接近大自然的。喜欢一个人旅行。很多事情都需要自己去做。包括吃饭和住宿。那种独立自由的感觉，只有在路上才能体会。


朋友常说：左岸，你总是这样跑来跑去，不会感觉到累吗？
我微笑。我不知道怎么表达。身体累是必然，可是，去旅行，心是明亮的，是轻松的，所以，我是安静的。至少，那个时候，我不会想到很多不该想的东西，不会去回忆一些让自己不开心的东西。
流浪的地图上，我，一个人走着。很快乐。

山上的旅社的被子，是潮湿的。我闻的到陌生人留下的气息。
夜晚的时候，走出来。站在大山之中。我感觉到自己的渺小。
山顶，风很大。看日出。想起上次爬山，遇到的一个朋友。他对我说：大自然可以让你感觉的到生命是灵动的。所以要经常来亲近大自然。
站在山之巅，逃离了城市的喧嚣，站在最接近天堂的地方。
欲望，理想，孤独。被膨胀，被搅拌，被蒸发。
当太阳从云层里慢慢钻出来的时候，我感觉到了生命的甜美和芬芳。
爬山的过程，是一次征服。所以，我一直微笑。微笑着感受着艰难的起落。
在朋友面前，我通常都是微笑的。因为我相信，心情可以传染。我只有一个人的时候，才会哭泣。这种宣泄的方式，不知道什么时候开始，我习惯了。

在泰山，认识了几个朋友。大家彼此留下电话号码。回去后各自做自己。偶尔联系。很温暖的感觉。让我相信，人间是有真情的。


泰山的旅程，很快结束了。留下的，有回忆。不变的，是友谊。

所谓爱情，到了最后就是忍耐与宽容。忍耐住了，懂得体谅，那么便百年好合，转眼就白头。承受不了，不肯原谅，那么就是一拍两散，各自奔东西。

这个时代的爱情，多了很多附加的东西。不再是一男一女彼此相爱这么简单的事情了。

爱情，如人饮水，冷暖自知。

-----左岸2006年4月

催眠.mp3
从头到尾忘记了谁想起了谁
从头到尾再数一回再数一回
有没有荒废

最喜欢这句。
空灵的天籁之声。让躁动不安的心淡定下来了。
随着她接近呐喊似的嗓音。思绪飘到了千米之外~

谁想起了谁。荒废了谁。都该做个结束了。
把手机拿出来，不联系的电话都被删掉。不想当“怀念一族。”
把日记找出来，全部撕掉烧掉。不想再看到以前的任何文字。它们都是过去的记忆，属于过去，属于当时的那个我。就干脆点，让它们在燃烧中飞翔吧~
所有以前珍惜的，用过的东西全部都清理干净。连同关于他们的故事。不再是垃圾中转站。

天亮也好。天黑也罢。我只做自己世界里的我。
那些不快，那些所有。全部都远走高飞吧。全部都随着眼泪蒸发消失吧~

很长时间都没有上网了。不知道为什么。已经不想再写什么。看什么。想什么。
不再依恋。不再倾诉。你们都还好吗？

这段日子。疯狂的忙碌着。看书。不知道什么时候开始，对书产生了很大的依恋。
以每2天一本书的速度，迅速的吸取文字。
也许是发现自己的浅薄。也许是想从书中获取对某些东西的慰藉。
我想，也许我不可以在那么的碌碌无为下去了。我不想沉沦。

很多的东西在这些天都得到了沉淀。心淡然了。想哭的时候没有了眼泪。
有时候会莫名的心痛。说不出的难受。
是蜕变吧？人终究是要经历痛苦以及伤心的。在此，成长。

开学后就没有回过家。有些思念。
那天电话里，妈妈咳嗽了。听的心疼。眼泪簌簌的落下来。我想，这个电话里的女人，是我最爱的女人。她给予我了无私的爱，不求回报的。让我一辈子都报答不了。唯一能做的，就是我自己，我的自立会让她开心。所以，我必须要独立起来。
中午的时候，突然非常的难受。想到了爷爷奶奶，很久没有和他们联络。于是电话。听的出，他们在电话那头的喜悦。知道他们一切都好。我放心了。
希望他们可以一直，永远健康。他们是天下最好最善良的老人。
我的家庭，善良淳朴的家。我在此长大。我很幸福。很知足。希望，大家，一切安好。

很喜欢学校的天空。很深。在夜晚的时候，，可以看到星星。让我感觉的到，我不孤单。很多人在我身边。借着月光，我常绕着操场转圈。只有在这个时候，我可以放肆的笑，大声的哭。很爽。很舒服。
这些日子，学习覆盖了我的生活。突然没有了以前的厌恶，反倒觉得开心。因为充实。因为我知道，至少我可以忙起来。至少，这样的日子让我戒掉了手机，借掉了电脑，戒掉了思念，戒掉了哭泣。

在某些方面，也许我还是个孩子。那天，妈妈说了一句：孩子，你太倔强了。
突然眼泪就落了下来。
倔强。坚强。独立。就因为这些性格，所以就要承受更多的离别吗？或许。
什么都不是永远的。如同人会死，树木会枯萎……

最近的心情很乱。心常会痛。象被某个东西给绞起来一样。然后看着它痛，却无能为力。我想。痛，也许是好的吧。至少还会痛。至少还没有麻木。

问：“有必要吗？”对啊，有必要吗？或许有，那样，可以让自己清醒。让自己忘却。或许，是真的没有必要。所有一切都会沉淀。连同我的那些思念，泪水，疼痛。
花开花落。万物有时。人生如戏，落幕后，都有彼此的人生。
原来，一切，不过是我们的一场独角戏。

繁华似水。生活如梦。醒来，才发现，一切不过是幻觉。它如同烟雾一样消失在天空。不留痕迹……